Jeu N°3 : Mais qui a bouffé le Sushi ?

La dépêche vient de tomber. Le Sushi s’est fait béqueter les vermicelles. Depuis ce matin tout le QG du PAen est en ébullition face à ce scoop. L’enquête a été confiée à la police PAenne. Et comme on envoie du pâté chers lecteurs, aux premières heures du jour, nous étions sur place au poste de police de PA pour recueillir le témoignage du chef de la police, j’ai nommé, Cricri Tendrecoeur.

« Actuellement, nous avons neufs suspects dans notre ligne de mire » nous a-t-elle confié dans sa barbe, entre deux gorgées de Nesquik.

Une heure plus tard, nous obtenions un communiqué de presse dans les règles, au cours duquel Cricri Tendrecoeur appelait à témoin la population PAenne dans son ensemble.

« Selon des sources proches de l’enquête, certains suspects auraient été aperçus en compagnie de leurs personnages, a-t-elle affirmé. Les commérages ne disent pas à quels forfaits ces fourbes faquins s’adonnaient, mais les descriptions des témoins étaient pour le moins nébuleuses.

Malheureusement, depuis la folle nuit de clôture de la coupe des trois maisons, le duel de hache contre moustiques empoisonnés entre Sej et Danah a carrément décimé la majorité de nos effectifs. Mémorable soirée d’ailleurs, pleine de sang et de ripailles, mais l’inconvénient c’est que nous manquons cruellement de personnel depuis ce jour, nous en appelons donc à tous les habitants de PA. Aidez-nous à féliciter, que dis-je, à retrouver ces odieux individus.

Un faisceau d’indices nous a permis d’établir une liste desdits odieux personnages :

  • Elka
  • Flammy
  • Ethel
  • GueuleDeLoup
  • Beul
  • Slyth
  • Celinours
  • Danah
  • Kittylou

Hélas, les témoignages quant à l’identité de leurs alibis sont pour le moins obscurs. Voilà ce que nous avons rassemblé :

Énigme 1

YAHEJKQNO, OWHPEIXWJMQA XAHCA IEAQT YKJJQ OKQO HA JKI ZA OYAJA ZA YAHEJAX84, W APA WLANYQ ZWJO HA MQWNPEAN ZA HW PWIEOA, YAPPA JQEP ZQ 12 JKRAIXNA 2016. OYNQPWJP BNAJAPEMQAIAJP HAO WHAJPKQNO, AHHA W HKJCA HW YKILWCJEA ZAO PNWJOLKNPO PNWJORKEHA LKQN ZEOLWNWEPNA ZANNEANE HW BWXNEMQA ZAO ZAHEYAO. OAHKJ JKPNA PAIKEJ, AHHA OA NAJZWEP WQ 3AIA APWCA ZAO WNYDERAO ZQ IQJZWJAQI LKQN U NAJYKJPNAN H’QJA ZAO DWQPAO LANOKJJWHEPAO Z’ANNAP AJ ZALHWYAIAJP ZELHKIWPEMQA ZWJO HA YKEJ.

Énigme 2

Appel à Témoinance ! Danette, le potdeyaourt le plus hacheux de la galaxie, a été entrezieutée dans les voisinetés des lunes de Jupiter. La suspicieuse s’est peutètre aérogarée dans un centre de méditation métaphysique sur la condition canine. Elle y aurait assisté à un interrogatoire pour le moins sanguinoleux au côté d’un officier. Si des témoineux (encore vivotant biensûr) peuvent confirmer la présence dudit officier sur la scène, merci de contacter les autorités planétiennes.

 

Énigme 3

 jeu-de-plumes-novembre


Énigme 4

Cette nuit du 12 novembre, Beuldesbois, une de nos suspectes, se trouvait selon quelques témoignages douteux dans un endroit plein de terre où il est d’usage de flanquer des coups de pelle à tout ce qui s’agite un peu trop. Elle assure y avoir connu des jours de grande liesse en compagnie de celle qu’elle surnomme affectueusement « la vioque », une vieille femme sourde et peut-être un peu malfaisante. Quelqu’un pour vérifier cette affirmation ?

 

Énigme 5

La liɡ de ʒystisje puʁ la dɔminatatasjɔ̃ dy mɔ̃d ʁəkʁyt. ʁəʒwaɲe le ʁɑ̃ dy ʃatɔ̃-ɡaʁu puʁ yn avɑ̃tyʁ ɛkstʁaɔʁdinɛʁ à la kɔ̃kɛt de tɛʁ d’Atlɑ̃tis e də Kaea. À tʁavɛʁ lə siklə dez- ɛspʁi, de pɛʁsɔnaʒ o ɑ̃ kulœʁ vuz- akœjʁɔ̃ puʁ yn fɔʁmasjɔ̃ ynik ɑ̃ sɔ̃ ʒɑ̃ʁ ! Manimɑ̃ dez- aʁm, ʁepaʁti ki ɑ̃vwa dy pɔnɛ a pajɛt, fuʁbəʁi ɑ̃ tu ʒɑ̃ːʁ, vuz- apʁɑ̃dʁe tu syʁ laʁ syptil də la dɔminatatasjɔ̃ dy mɔ̃d e, ki sɛ, pøtɛtʁə mɛm vu pasʁa-tɔ̃ la baɡ o dwa. Atɑ̃sjɔ̃, puʁ lez- etydjɑ̃ dy kuʁ də « kɔlɛːʁ, movɛz ymœʁ e ʃapaʁdaʒ » pʁevwaʁ dez- ɔfʁɑ̃d ʁeɡyljɛʁ e ɛ̃ sufʁədulœʁ də pʁefeʁɑ̃s o ʃəvø vɛːʁ. Lə pʁɔf mɔːʁ. Yn istwaʁ də fɛblə ʁezɛʁvə də nuʁityʁ dɑ̃ sɔ̃ ʁəfyːʒ. ʁeynjɔ̃ dɛ̃fɔʁmasjɔ̃ lə 12 nɔvɑ̃bʁ a 20h.

Énigme 6

Braves citoyens, avez-vous entendu la nouvelle ? Notre chère ville, aux murs en forme d’étoile, aurait reçu la visite d’une femme venue d’ailleurs ! Il paraît que le sirop d’érable coule à flots dans son pays d’origine… Selon plusieurs témoignages, elle se serait promenée dans les environs du colombarium, où elle aurait assisté à une bien triste cérémonie aux côtés d’une jeune éligère aux yeux vairons. Mais tout cela reste à vérifier, bien sûr ; peut-on vraiment faire confiance à une personne venue de l’extérieur ?

 

Énigme 7

Invitation. Très chère Dame Kittylou, en ces temps troublés où gronde une insupportable rébellion qui se faufile de toits en toits la nuit, au nez et à la barbe de notre garde, nous avons l’honneur de vous inviter à notre Conseil exceptionnel. Il se tiendra en ce 12 novembre prochain. L’ordre du jour est simple : détruire dans l’œuf l’étincelle de la révolte. Ce Conseil se tiendra comme d’ordinaire sur la Grand Place de la ville où vous siègerez dans la tribune d’honneur aux côtés de Miss Herrenstein qui elle aussi fera son entrée dans notre grande congrégation aristocratique. Seräen compte sur vous. Signé : Kieran Latham, secrétaire général du palais.

 

Énigme 8

« Hé, tu sais pas quoi ? Il paraît qu’on a une nouvelle venue en ville. Non, je te raconte pas de conneries ! Elle s’appelle Elka, il paraît, et il paraît aussi qu’elle est venue 2 fois en janvier 2014, même qu’elle aurait mangé des lasagnes dans la famille… Ah, zut, j’ai oublié le nom – tu sais, le type qui a l’air d’avoir des valises sous les yeux ?

– Lancaster ?

– Ouais, lui ! Et il paraît qu’il y avait un autre invité, un mec bronzé qui se trimballe tout le temps avec des bijoux super kitchs – je te jure, il a même un collier en forme d’aigle !

– Arrête ton char, un peu, personne porterait un truc comme ça, ça tient pas debout, ton histoire… »

 

 Énigme 9

Oyez Oyez !

Slyth, nostre serpentardesque suisse très estimée,

En son superbe castel estival se serait restirée

Et elle se serait séquestrée très secrètement

Dans la suite princière de « l’Instant Présent ».

Était-elle seule dans la douce soie de son lit ?

Ou bien s’y trouvait-il un soupirant assoupi ?

Oyez Oyez !

 

Malheureusement, nous savons de sources sûres que l’un de ces faquins nous a mené en bateau, car bien sûr, il était impossible que son alibi se trouve dans son chapitre à l’heure dite. Si vous vous sentez l’âme d’un détective et que vous trouvez le coupable n’hésitez pas à le dénoncer. PA sait chouchouter ses délateurs, que dis-je collaborateurs. »

Le but du jeu : vous l’aurez compris, l’objectif est de retrouver le meurtrier.

Et comment fait-on ? C’est très simple ma bonne dame, chacun des suspects de la liste est un auteur PAen ayant à son actif bon nombre de forfaits, ahem pardon, d’histoires. L’énigme correspondant à chacune de ces auteures vous conduira sur l’une de ses fictions, à un chapitre très précis, dans lequel se trouve le personnage décrit par l’énigme. Ce dernier jouera le rôle d’alibi pour son auteur. À condition bien sûr qu’il se soit bien trouvé dans son chapitre au moment des faits. Conclusion, l’assassin du Sushi est l’auteure qui n’aura pas son alibi.

Pour celles et ceux qui n’auraient pas tout à fait compris le principe, voilà un exemple :

Énigme 2

Appel à Témoinance ! Danette, le potdeyaourt le plus hacheux de la galaxie, a été entrezieutée dans les voisinetés des lunes de Jupiter. La suspicieuse s’est peutètre aérogarée dans un centre de méditation métaphysique sur la condition canine. Elle y aurait assisté à un interrogatoire pour le moins sanguinoleux au côté d’un officier. Si des témoineux (encore vivotant biensûr) peuvent confirmer la présence dudit officier sur la scène, merci de contacter les autorités planétiennes.

Solution : Danah – Moonshine – La filosofie du coyote  – Haccan

(passez votre curseur sur le texte pour voir apparaitre la solution ^^)

A la recherche de l’article parfait

OFFRE D’EMPLOI

Cherche Journaliste pour aventure exaltante.

L’Histoire vous a toujours fasciné ? Les livres sont votre passion et l’aventure votre passe-temps ? Notre société (secrète, il va sans dire) est faite pour vous. Au sein d’une équipe de choc, vous partirez à l’aveuglet… à l’aventure dans des contrées lointaines et exotiques.

Intéressé ? Rendez-vous au QG du PAen, situé ci-dessous !

 


 

 

QG du PAen

Bienvenue à vous, vaillant candidat. Comme vous pouvez le voir, nous autres, sommités journalistiques, sommes encore et toujours à la recherche de nouveaux talents. Mais ne croyez pas que la presse soit une jungle comme les autres. La Quête de l’Article Parfait n’est pas chose aisée. Nombre d’entre nous s’y sont déjà cassés les dents. Pour nous rejoindre, vous allez devoir prouver votre valeur et quoi de mieux que la quête de l’Article Parfait pour cela ?

Êtes-vous prêt à vous engager dans cette périlleuse aventure ? Si oui, récupérez Barbe sans poils, cette petite chose teigneuse dans le coin à droite. Véloce pickpocket, cette tête brulée (à plus d’un titre, eh, d’où croyez-vous qu’il tient son surnom ?) a voulu voler le Roi Soleil en personne et le malheureux s’y est cramé le duvet. Une fois Barbe sans poils enrôlée, allez voir le Père Fourre-tout en haut de l’escalier. Si non, vous pouvez rentrer chez vous. (À condition, bien sûr, d’éviter les coups de hache intempestifs).

 


 

Bibliothèque d’Alextérieur : le coup de pied vous arrache un cri. Bah oui, qu’est-ce que vous croyez ? qu’envoyer des grands coups dans les murs ça fait pas un mal de chien ? Cela dit, ça vous rend service car la cloison pivote et soudain vous découvrez le Graal ! Pas le vrai, bien sûr, qu’est-ce que vous en feriez ? Non, ce qui s’étend devant vous est encore mieux : c’est une Bibliothèque de Plumes. Ce truc dont on vous a parlé depuis tout gosse, ce truc légendaire qui n’existe que dans les légendes est devant vous. Tous les exemplaires uniques recensés de toutes les plumes ayant jamais été capables de tenir un clavier. De la Passe-miroir au Dragon Blanc en passant par la Septième Face ou l’Université, la Voleuse sous les toits et bien d’autres encore. Ils sont tous là. Et vous êtes au milieu. C’est tellement de bonheur que vous manquez d’en mourir. Heureusement, le vieux Gardien des clefs vous ramène à la vie. Mais ce n’est que pour mieux vous prévenir. La lune est haute, les Artichauts Garous bouffent du villageois, le passage dans l’antre du Père Fourre-tout va se verrouiller pour 1000 ans. Qu’allez-vous faire ?

Il n’existe qu’un moyen de remonter. L’ascenseur dans lequel vous montez. Mais il n’y a que deux places. Se pose alors un cruel dilemme : que faites-vous ?

J’emmène Barbe sans poils, qui est maintenant à l’article de la mort et nous remontons dans le QG. (Final 1)

J’emmène le gardien de la Bibliothèque, tellement vieux qu’il pourrait passer l’arme à gauche pendant le trajet, pour qu’il retrouve la civilisation. (Final 2)

Je laisse le Vieux et le blessé, et je remonte avec les livres (mes précieux). (Final 3)

Je laisse ma place au Vieux qui remonte Barbe sans poils pendant que je prends sa place comme Gardien millénaire de la Grande Bibliothèque d’Alextérieur. (Final 4)

 


 

Cave : au fond de la cave, derrière le stock de bierraubeurre de Danette, vous rencontrez un curieux hurluberlu au regard complètement fou, il est accompagné de Chaussette, sa fidèle amie, enfilée contre vents et marées à sa main droite.

Dans tout le salmigondis qu’ils vous servent, vous comprenez que Chaussette a un sale caractère. Mais son maitre semble encore plus fou qu’elle. Il prétend que ce n’est qu’une fieffée menteuse, elle prétend qu’il est un vil manipulateur. Mais tous les deux vous assurent que l’une des portes mène vers l’endroit où un certain Chevalier, une petite tête blonde capable de vous faire perdre la tête, nourrit ses Bêtes. L’autre porte mène vers l’endroit que vous cherchez.

Vous rebroussez chemin : allez aux Toilettes.

Vous posez la question « Quelle porte m’indiquera celui d’entre vous qui ment toujours si je lui demande de me désigner la porte de l’endroit où je veux aller ? » : Allez au cimetière du désert (paragraphe 1)

Vous consultez la carte : allez au corridor de la mort.

 


 

Cimetière du désert : l’épitaphe est claire. Ci-gît Petit duvet numéro 275372 : votre matricule. Ouais, sans rancune, vous n’êtes pas le premier à avoir échoué.

1/ 12275 autres se sont fait avoir par l’énigme de Chaussette. Poser cette foutue question était une folie. Qu’elle était bête, cette Chaussette ! Elle nous l’a tellement saoulé, ce petit duvet, que sa tête a explosé comme une bierraubeurre trop secouée. Comme dirait Mulder, la vérité est ailleurs. Screugneugneu, je retourne au QG

2/ Mangé par une nuée de bébés Mordantes. Y a-t-il mort plus… noble ? C’est qu’elles ont faim, les mignonnes. Comme 188930 de vos congénères, vous avez servi la noble cause de la préservation des Mordantes à épines. Félicitations. Screugneugneu, je retourne au QG

 


 

Corridor de la Mort : Le parchemin de la vérité, bien sûr, contenait la formule d’une invocation depuis longtemps oubliée. Le Vote du Public. Et à l’unanimité, le public a voté : vous revenez en deuxième période. La porte s’est donc ouverte et vous laissez Chaussette et son maitre diabolique à leurs argumentaires sans queue ni tête. Vous vous enfoncez dans les tréfonds d’un labyrinthe souterrain à la recherche de l’Article Parfait. Quand soudain… un piège ! Le mécanisme est tellement grossier qu’il vous fait bien rigoler. Mais attention, il ne faudrait pas non plus le prendre à la légère. Après tout, nous sommes dans le QG du PAen. TOUT est possible.

Vous décidez de piéger le piège ? Allez dans la Salle Dugeek

Vous décidez de contourner le piège ? Allez dans le Dédale Dusage

Vous décidez de rebrousser chemin pour tenter une autre voie ? Allez dans la Couveuse Merveilleuse

 


 

Couveuse merveilleuse : vous avez rebroussé chemin. Vous avez osé abandonner votre quête si belle et si noble. L’univers a décidé de vous le faire payer au centuple. Vous errez dans les couloirs à la recherche d’une sortie et vous trouvez un jardin. De très jolies fleurs rouges s’épanouissent. Elles sont si petites et mignonnes autour de cette autre grande et belle grosse fleur. Si rouge et si pleine de… dents ! Avant que vous compreniez ce qui vous arrive, la Mordante à épines vous traine au milieu du champ de ses petits bébés tout mignons. Allez Cimetière du désert. (paragraphe 2)

 


 

Dédale Dusage : vous tournez en rond, et en rond et en rond comme un poisson dans son bocal, condamné à passer douze fois par jour devant le même sale petit piège mesquin qui vous nargue de son rouage tout rouillé. Vous passez à côté d’un beau jardin aux allures de nurserie. Barbe sans poils s’y est aventuré au troisième tour. C’était un carnage. Mais un beau carnage. Tout en camaïeu de rouge. Vous errez depuis comme une âme en peine. Vos chaussures sont tellement usées qu’il n’en reste rien. Au hasard d’un nouveau tour de votre bocal vous entrez dans la Couveuse Merveilleuse.

 


 

Haut de l’escalier : Le Père Fourre-tout est un drôle d’animal dont on ne sait guère s’il fait partie du décor ou l’inverse. Plus vieux que la vieillesse elle-même, il vous jauge de haut en bas. Un peu trop gringalet, des dents bien blanches, des ongles bien propres, des vêtements bien mis. Pas taillé pour l’aventure. Son verdict est sans appel. Vexé, vous lui servez un laïus bien senti sur les préjugés et la discrimination au travail, qui le fait changer d’avis. Puisque vous y tenez tant que ça, vous allez en avoir de l’aventure, mes bons amis. Le Père Fourre-tout vous tend le Parchemin de la Vérité et vous montre la porte au fond de son antre.

Vous décidez de vous lancez à l’aventure et dévalez les escaliers jusqu’à la cave.

Vous estimez que finalement ça vous inspire pas trop son affaire. Vous préférez aller faire pipi pour prendre le temps de la réflexion. Vous vous rendez aux toilettes.

 

 


 

Salle Dugeek : armé d’un petit bâton, d’une pomme de pin et d’un morceau de lacet vous créez une bombe digne de MacGyver. Vous vous cachez derrière un mur et déclenchez votre charge artisanale. Le piège explose, créant un gros trou dans le sol. Vous descendez dans une grande salle. Malheureusement, la corde que vous avez piqué au Père Fourre-tout était pourrie. Aussitôt que vous êtes descendu, Barbe sans poils vous a suivi. La corde s’est rompue, il est tombé pile sur l’un de ces vilains pics au fond du piège. Ceux-là même que vous avez évité. Par un heureux hasard, il a survécu. Bon, il pisse le sang, mais c’est un détail. De toute façon, vous ne comptiez pas le garder aussi longtemps. Statistiquement, il aurait déjà dû se faire bouffer plus tôt dans l’aventure, alors…

Vous allez le chercher, quitte à perdre un peu de temps. Vous avancez au fond de la salle et découvrez un puzzle en Klingon. (bah oui, logique dans une salle du Geek) Vous vous arrachez déjà les cheveux de la tête quand vous découvrez que Bingo madame la marquise, Barbe sans poil parle couramment le Klingon. Vous entrez dans la Salle Défaite.

 

 


 

Salle Défaite : Vous cherchiez l’Article Parfait. Pas de bol, vous comprenez qu’il n’existe pas. Tout ceci n’était que de l’esbroufe. On vous a mené en bateau depuis le début. Le Parchemin de la Vérité est formel : hahaha je vous ai bien eu. Ce message est apparu après l’éloquent discours Klingon.

Vous rebroussez chemin la mort dans l’âme. Allez à la Couveuse Merveilleuse.

Vous envoyez un grand coup de pied dans le mur pour calmer votre fureur. Allez à la Bibliothèque d’Alextérieur.

 


 

Toilettes : Vous entrez, tout est calme. Vous verrouillez la porte pour être tranquille. Vous vous installez dans la position consacrée et là, VDM ! Le kraken sort un tentacule et vous entraine tout entier dans les profondeurs. Game Over. Et me demandez pas comment c’est possible : dans le QG du PAen, TOUT est possible. Vous voilà prévenu. Screugneugneu, je retourne au QG

 

 


 

Final 1/ Arrivé à mi-parcours, vous vous apercevez qu’un Chaton Garou était endormi dans le coin. Privé de la PM et de son poteau en Alaska, il vous dévore, sort de l’ascenseur et sème la panique dans le QG pour mieux dominatater le monde. Je recommence !


 

 

Final 2/ Vous remontez. Le QG vous sacre journaliste de l’année. Mais vous dormez mal. L’esprit de Barbe sans poil vous harcèle tant et si bien qu’à la pleine lune suivante, vous vous enroulez dans une tranche de jambon pour aller faire trempette dans l’étang de sauce barbecue. Les artichauts garous vous trouvent. Fin de la partie. Merci d’avoir joué. Je recommence !


 

 

Final 3/ Vous remontez et exposez votre découverte au QG. Vous auriez bien savouré votre succès, manque de bol c’était sous-estimer la horde de fans en délire qui vous a littéralement piétiné. Pour finir comme ça, peut-être aurait-il mieux valu choisir le Kraken dès le départ, ça nous aurait évité bien des pérégrinations. Je recommence !


 

 

Final 4/ Vous cherchiez un article, vous avez rencontré le Dieu de la Passe-Miroir. Certes, ce n’était pas ce que vous aviez en tête. Mais qu’est-ce qu’on s’en fout. Les arcanes de la PM, quand même, ça n’a pas de prix. Je recommence !

Quand un Sushi rencontre Einstein, le facteur ne sait plus à quelle plume se vouer

Dans le village des Plumes, la nouvelle année est arrivée et avec elle son lot de bons vœux écrits par des fans enfiévrés. Nul besoin de dire que le pauvre facteur était fort occupé. De vieux parchemins tachetés d’encre aux enveloppes dactylographiées, en passant par les cartes postales écrites à la bave du crapaud, le pauvre ne savait plus où donner de la tête quand une missive attira son attention. Ce ne fut pas tant la qualité de son papier ou l’élégance des arabesques qui entouraient l’écriture qui déconcertèrent le messager que l’adresse du destinataire :

« Vous savez, ce personnage qui possède des cheveux blancs mais qui n’est pas vieux. »

Le facteur relut trois fois, se gratta la tête puis demanda :

— Mais à quelle adresse habite ce personnage qui possède des cheveux blancs mais qui n’est pas vieux ?

Heureusement, dans les contrées PAennes on ne manque pas de bonne volonté. C’est ainsi qu’à force d’aller de maisons en maisons pour se renseigner le facteur parvint à collecter quelques indices pour l’aider.

Dans le quartier qu’il recherchait :

Il y a cinq maisons situées à cinq adresses et appartenant à cinq auteurs différents.

Dans chaque maison vit un de leur personnage.

Chacun de ces personnages a « joué » dans une fiction, provient d’un lieu de sa fiction d’origine, et possède quelque chose de particulier.

1, Gwenaelle est le personnage qui habite la maison d’Elka.

2, Hayalee possède le numéro de matricule 012336.

3, Machin est originaire de la Face à l’Envers.

4, La maison de Dragonwing est à gauche de la maison de Neila.

5, Le personnage qui habite dans la maison de Dragonwing est originaire de Primville.

6, Le personnage ayant joué dans la fiction Earth Never Dies possède une clef remise lors d’une cérémonie spéciale.

7, Le personnage qui habite dans la maison de Hadana a joué dans la fiction Porteurs.

8, Le personnage qui habite à l’adresse « Allée Delaforêt » est originaire de Lenogre.

9, Kilimara habite à l’adresse « Salle des tortures ».

10, Le personnage originaire de La Septième Face habite à côté de celui qui possède un assassin enfermé dans sa tête.

11, Le personnage qui possède un étrange coffret hérité de son oncle décédé est le voisin de celle qui a joué dans Porteurs.

12, L’héroïne qui a joué dans Derrière les Portes est originaire de Karakha.

13, Dimitri a joué dans Dragon Blanc, anciennement nommé Les Enfants de Prométhée.

14, Kilimara habite juste à côté de la maison de Sej.

15, Le personnage qui a joué dans La Septième Face a un voisin qui est originaire de Talladar.

16, La maison de Hadana est la première de la rue, elle se trouve à l’adresse « Salle des tortures », celle de Sej est « Marais Dacôté », l’adresse de la maison d’Elka est « Allée de la forêt », celle de Dragonwing est « Grotte Pleinedesous », et enfin celle de Neila est « Grange aux kangourous ».

À quelle adresse habite le personnage qui possède des cheveux blancs mais qui n’est pas vieux ?

Shaoran

A la recherche du titre perdu

Par un matin légèrement embrumé, la mer sur le QG du PAen a rejeté, un étrange journal tout de signes abscons décoré. Après des jours passés, à tenter de le déchiffrer, son énigme enfin nous a été dévoilée.

« Dans les petites annonces, les indices sont cachés. Vers des personnages de FPA et leurs fictions, ces indications te mèneront et dans leurs titres les réponses se trouveront. Ainsi de cette charade, tu trouveras la solution et les secrets du titre perdu à toi se dévoileront.

Mon premier est au boulier ce que vendredi est à la semaine
Mon second protège des rigoureux assauts de l’hiver
Mon troisième devient chaleureux sous la caresse d’une paire d’aiguilles expertes
Mon quatrième qualifie la demeure des plus belles plumes
Mon tout est le titre d’une petite histoire inédite que vous devrez reconstituer avant de la découvrir sur le forum dans le topic intitulé : A la recherche du titre perdu ? »

Shaoran